分分快3APP:小心婚姻里的「空殼」困境

最新资讯 2019年08月26日 15:18

小心婚姻里的「空殼」困境

小心婚姻里的「空殼」困境

【地球快没沙子了】

她開始問自己:這些話是你想說的嗎π?如果不是?△⊙,那你真正想說的是什麼∴∟?她自然自語地說:我很累了☆♂,真的不想吵了⊙⊿!她扭頭問丈夫說:我不想跟你吵這些雞毛蒜皮的事了π▽,我們可不可以不吵了⊿⊿!

可是⊿☆┊,這樣的拉鋸戰還在很多的婚姻里上演⊙◇⌒,當一個人想用不在乎來控制關係∵▽⌒,時間久了∟⌒∵,另一個人也開始變得不在乎∟⌒π,婚姻岌岌可危π↑,沒有人敢投入感情?,婚姻就變成了一個沒有情感的戰場∴□〇,都想不遺餘力地傷害對方換回對方的在乎□∴∵,最終卻只能各自忍受由此帶來的痛苦⊙。

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那些看似被關係壓垮的人△,實際上是被自己壓垮的∵﹡。想把自己從關係的困境中拯救出來∵∵,首先需要回到認真面對自己的位置﹡,再來理解關係的脈絡◇┊。

也就是說∵,每一個極其渴望關係變好的人⌒☆▽,都在用避開自己情感投入的方式☆∴,來試圖獲得他人的情感投入♂〇。為什麼自尊心太強的人π□▽,難以擁有好的親密關係▽⌒♂?那些內心對情感極其重視?⊙☆,卻又有着強烈的自尊心的人♂﹡▽,在遇到情感困擾時▽,不敢認真∵,怕丟臉〇〇◇,怕不被愛?♀,只得裝作不在乎↑▽▽,眼睜睜看着好好的感情走遠△π。而那些只有着適度自尊需要的人♂,雖然他們最初也很怕受傷∴♂?,但不會輕易避開自己的真實需要π,往往能給彼此更多的機會去溝通、解釋和相互理解∟﹡〇,最終就更不容易在關係中受傷♂♀。

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他們都以為自己在用忍讓和付出來維繫婚姻⊿⌒〇,可是卻已經失去了對待婚姻的那份認真∴〇。因為〇♂,當你真正覺得婚姻很重要時◇,你就不會允許一個又一個問題在婚姻里累積♀,也無法做到忽視和忍讓♂┊?。

不知道從什麼時候開始△﹡,情感教主們就開始宣揚一種觀念:如果你太在乎一個人♀﹡┊,就不會被在乎⊿▽〇。這樣的邏輯沒有問題⊙,太在乎換來的是失去自我♀△☆,自然不會被在乎♂♂。但我們今天要談及由此延伸出來的另一個觀念:當你不在乎關係時﹡┊∟,你在關係里會更容易被在乎⊙?。

是啊∴!想要一段安全的關係♀♂,怎麼就這麼難呢?◇?實際上↑,當我們對關係開始有一個高於情感的目標時△?,我們的自我就會開始從感覺里抽離?□↑。當抽離一部分時∟◇∟,我們可以因為抽離獲得更多現實的錨定π﹡♂,讓關係更穩定┊↑,更有現實感▽▽♀。可是☆⊿,如果你對關係的期待特彆強烈π,強烈到不允許有任何閃失時♂♂,你就會抽離出絕大多數的感覺∴,換作理智來接管感情☆,派直達目標的方法和技巧上場♂♀。

所以◇,我們經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事了∟,一邊自己也在婚姻面前不敢認真⊙∟。甚至▽△π,都很難分清是誰先誰后⊿〇。這就是婚姻的「空殼」困境:當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時?,婚姻即便存續♀♂?,也只剩下一個冷冰冰的空殼子□◇。

丈夫也說:我也不想跟你吵▽▽┊,只覺得你要找我吵♀!小安說:我找你吵♀⊙,是因為我覺得你把我看得不重要∟┊,我不想過這樣的生活♂!丈夫說:我真不敢把你看得重要♂∟π,每次只要我對你認真點◇△,你就對我愛搭不理的□!小安說:那是因為怕你覺得我離不開你□♀,怕你不在意我啊◇△!說到這裏⌒⌒﹡,兩個人都放鬆了下來┊﹡♂,感覺頓時親近了很多∴,好像中間隔着的一層膜被揭開了◇♀⊙。原來兩個人都怕失去↑,都怕對方不在乎自己☆⌒,都不敢去在乎對方□?。當他們都不再假裝時☆,這場曠日持久的拉鋸戰才終於停歇下來♂∟。

我問她:婚姻還在這裏∵⊙,你費力維繫的是什麼??她說:我要的不是婚姻∟?∴,我其實要的是他對我足夠在乎◇。那她通過費力維繫∟π,感覺到足夠在乎了嗎☆⌒∴?婚後⊿⌒□,她一門心思撲在孩子身上♂,那時孩子是她的全部∵▽∴,是整個家庭的全部▽﹡〇,她覺得只要精力花在孩子身上┊∴⊿,她就會被永遠在乎;

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又過了三年??,她忍受不了丈夫時不時地忽略和刺激☆〇∵,決定離婚⊙♂◇,丈夫卻突然轉變態度☆,要跟她好好過日子◇◇。她喜出望外∟◇?,彷彿看到了希望▽,可是沒過幾天♂?△,丈夫又會回到無所謂的樣子?,她無比失望⌒,又想要離婚▽。當她每提一次離婚♀,丈夫就態度好一點▽↑♂,然而提得多了⊿,丈夫也慢慢不當一回事了▽。無比絕望的她⌒,想要徹底放棄婚姻⌒,她說:進入婚姻的這九年▽□,我過得都特別壓抑⌒∴▽,我一直在努力尋找可以讓婚姻變好的方法↑,可是不論怎麼做⊙□?,好像都沒有用▽∟◇。我只是想要一段安全的關係▽∵?,怎麼就這麼難呢〇♂∴?

(作者系國家二級心理諮詢師▽〇﹡,高級婚姻家庭諮詢師♂,眉山美靈心理諮詢中心婚戀情感首席諮詢師↑∴,著有《當你看得見自己□♂♀,愛才能看見你》)

所以△∴,一開始我們都很認真∟π﹡,卻因為不懂關係而被傷害☆↑,然後學會了使用套路〇。可是♂,當有一天∴↑,用盡了所有的套路┊⊿♂,也無法讓你擁有一段想要的親密關係時♀∴□,你才會重新帶上自我、帶着真實的情感在關係里登場△∵△,你會更加誠懇▽∟△,也會更加計較和小心眼↑,這才是對婚姻的認真?↑∵。

經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事∵┊┊,一邊自己也在婚姻面前不敢認真☆◇。甚至∵↑◇,都很難分清是誰先誰后?↑π。這就是婚姻的「空殼」困境:當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時⊿?,婚姻即便存續♂﹡,也只剩下一個冷冰冰的空殼子﹡∴。

婚姻不需要用力維繫〇,更需要拯救的是自己在前面的案例中♀↑∟,當小安用技巧對待丈夫┊♀,最終丈夫也在用他的策略來對待小安∴。在我們有過一段時間的諮詢之後?♂♂,小安在跟丈夫的一次爭吵中∟,突然感覺很煩躁□∵﹡,她意識到這樣的爭吵已經好多次了﹡,無止無休□,她想停下來↑∵△。

一段相互需要的關係∵π,才是真實持久的關係⌒。敢於表達自己對關係的在乎和認真∟∴,常常決定着一個人可能擁有的親密關係的質量♂♂。假裝不在乎♂⊿↑,可以獲得暫時的優越感↑↑,獲得對關係掌控的滿足♂,但是最終假裝不在乎換來的不是永遠的在乎?⌒▽,而是一定不在乎♂。

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有一些丈夫跟我講:我不想兩個人總吵架┊∵,但是待在家裡又看不下去⊙⊙,所以才轉移注意力到家外面△,眼不見為凈﹡┊↑。也有些妻子跟我講:我真的很想好好過日子π,所以好多事情能忍都忍了♂,忍不了時才決定離婚的▽。

在現實的婚姻中△∵,有很多人在有意識或者無意識地踐行這樣的觀念⊿♂,看起來很無所謂┊,顯得若即若離┊,時不時地迴避、疏遠和冷漠﹡▽π。然而♂☆,當他們表現出不認真的時候△,內心卻希望另一半是認真的∴。遺憾的是♂,這樣的期待最初還能奏效↑↑,但最後另一半也開始用不認真來回應♂﹡。

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三年後♂﹡∴,丈夫出軌了∴,她立即從孩子身上抽離◇,開始尋求挽回婚姻的方法♂☆□,嘗試過各種努力♂,然而丈夫一副滿不在乎的樣子┊∴♀,說離不離婚都隨她意▽☆♂,並且也沒有斷了外邊的關係;

想要關係更安全⊿,就無法投入真感情小安結婚9年了?,結婚的前3年?,精力都花在生養孩子上♂⊿,中間的3年┊☆,因丈夫出軌努力挽回⊿┊,最近的3年∟┊△,與丈夫一直處於關係的拔河狀態∴♀△。她說自己已經很疲憊了?∴,這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊﹡?

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